Cette année, selon des sources bien informées, il ne se passera rien que nous ne sachions déjà, seuls les jeunes enfants en phase de pré-verbalisation découvriront que tout problème traité sans être compris est finalement aggravé.
Cette année, Daech revendiquera tout, même les carambolages en Vendée, et Bruno Retailleau démissionnera après avoir été nommé Maréchal en Chef de nos Troupes Extérieures.
Cette année, Jean-Marc Ayrault, qui avait cessé toute activité politique depuis une quinzaine d’années au profit d’une carrière underground de marionnettiste (après un stage en République tchèque) ouvrira à Saint-Herblain un collège Freinet dont il sera le référent pédagogique.
Cette année, Waldemar Kita, grand avant-centre hypermétrope (devant l’Éternel), sera élu Président de la République, à la surprise générale, et la Brigade Loire reprendra la gestion du Palais de l’Élysée en délégation de service public.
Cette année, les restes toujours tenus au chaud de Jules Verne et de Julien Gracq seront finement broyés pour produire une encre organique qui servira à l’édition de nouveaux textes écrits par des femmes diplômées afin de promouvoir l’attractivité métropolitaine.
Cette année, Philippe Grosvalet, importateur de lanternes chinoises, produira son éditorial mensuel avec un sens encore plus aigu de la farce obscure, il arrivera à nous faire oublier de prendre nos médicaments.
Cette année, la mairie de Saint-Nazaire et son nouveau maire tibétain ouvriront des lignes transatlantiques régulières reliant la France aux principaux paradis fiscaux, les navires seront produits localement par des travailleurs détachés attachés et les gros potentiels fiscaux de 7 à 77 ans bénéficieront de tarifs adaptés (en toute discrétion).
Cette année, les sorties d’album à Trempolino se feront dans le silence absolu qui convient à ce genre d’événement (seule la musique militaire allemande sera autorisée à faire du bruit en raison des caractéristiques du lieu), de même, les expositions et vernissages se feront de nuit dans la plus stricte obscurité, les manifestations se tiendront au domicile de chaque manifestant et les prises de parole seront réservées aux titulaires d’un permis de port d’arme, l’adjoint à la tranquillité publique sera chargé de l’application du dit arrêté (en conscience).
Cette année, dans les établissements scolaires de plus de 500 élèves, les enseignants volontaires recevront un lanceur de balles de défense accompagné d’une notice pédagogique et d’une cinquantaine de cartouches, un bilan nuancé, mais positif, sera tiré en fin d’expérimentation.
Cette année, le Carnaval sera permanent, et avec la bénédiction du Pape François (et même sa présence inopinée à l’occasion de son passage à Notre-Dame-des-Landes), le PIB en sera durablement et durement affecté, fort heureusement, l’arrivée à Nantes du grand cinéaste italien Francesco Rosi et le démarrage d’un tournage international à gros budget (le blockbuster Main basse sur la ville) viendront créer les points de croissance nécessaires permettant que le château de sable ne s’écroule pas sur lui-même.
Cette année, le bubble-gum sera au prix de l’électricité (nucléaire) et on rasera gratis.
Cette année, l’état d’urgence sera prolongé pour une année.
Cette année, on vous aimera toujours autant et même plus.